jueves, 29 de marzo de 2012

EL RATON MIEDOSO


EL RATON MIEDOSO
 
Había una vez un ratón que vivía con ataques de pánico en la casa de un viejo gato.
 
El ratón cada vez que veía al felino, se espeluznaba y tembloroso huía despavorido a la ratonera, hasta que en cierta ocasión, un mago que estuvo de visita se compadeció de él y le concedió el favor, no de quitarle el miedo pero, por lo menos de convertirlo en un animal más fuerte, y más poderoso.
 
En estos arreglos, el mago hizo del ratón temeroso, un gato joven y fuerte.
 
Pero, a las pocas horas de la visita del mago a aquella casa, apareció el recién convertido gato lleno de pavor, quejándose de miedos porque en el jardín había visto a un perro, el mago volvió a compadecerse de él y lo reconvirtió en perro agresivo.
 
Y el remedio volvió a fracasar, porque antes de la noche entró el perro corriendo, buscando amparo, ya que en el bosque se había topado con una pantera.
 
El mago, desesperado por las fallas de las conversiones anteriores, habló seriamente con aquel animal, y le advirtió que era el último abracadabra que gastaría en las transmutaciones genéticas del animal, y lo convirtió en pantera.
 
Sin embargo, como era de esperarse, la pantera, regresó de su primer aventura por las profundidades del bosque, trémula y jadeante por los efectos del pánico… -es que me encontré a un cazador, buscando panteras, dijo en son de queja.
 
El mago furioso, le respondió: “Mira, contigo es inútil todo cambio porque si te convierto en cazador, vendrás llorando de miedo, a la primera enfermedad de tu hijo y tan pronto tengas un conflicto con la esposa. Por lo mismo, te regresaré al estado de ratón miedoso como te conocí…”.
 
“Es cierto, de poco o nada sirven los cambios de estado social, económico, religioso, y familiar para tratar de matar las serpientes del miedo y la cobardía. El miedo no existe fuera de la piel, sino enredado en el centro del alma. La solución consiste en cambiar de corazón, más que cambiar de padres o de esposo”.
 
Anónimo.
 

AYER


Ayer me compre un libro que decía: "Aprende a hablar japonés en 20 pasos".
Llevo caminando todo el día y aún no sé japonés.
Qué fraude.

Adornando el currículum‏


Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Prostituta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)
 

SUGERENCIA

Amigos del Camino, esta hermosa música para Armonizar los Centros Energéticos, me hizo recordar algo,para los que siguen UN CURSO DE MILAGROS día a día. En esta página http://www.planetaholistico.com.ar/FrasesMarzo.htm se encuentra, al mismo tiempo, la lección y el ejercicio para cada día. (Así es mucho más práctico, sólo hay que buscar el mes y el día). 

A los que les gusta escuchar música de fondo mientras se hace la reflexión, y no cuentan con archivos a la mano, se puede abrir la página:  http://www.sky.fm/  de allí les sugiero seleccionar "Relaxation" ó la que mejor se acomode a sus preferencias musicales, por supuesto. (Les copio la imagen, para que se den una idea)

Df99e575070665e78685364ce35a26b8
Listen Now
Now Playing
Llewellyn & Juliana - Crystal Child

LAS CARICIAS


LAS CARICIAS DESPUES DE 30 AÑOS DE MATRIMONIO
Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró se dio la vuelta y se puso a ver la television. La esposa,que estaba muy excitada, le preguntó con una
voz muy dulce: AMOR "Lo que estabas haciendo es maravilloso. Por qué paraste?
Y el le respondio: "Ya encontré el control".



Meditación de Sanación Para Dormir‏

Esta meditación nos sirve como una herramienta para ayudarnos a conectarnos con nuestra Alma y así conectarnos con las energías más altas del Amor Incondicional y la Sanación del Universo, que colaboran con nosotros a sanar nuestro cuerpo físico y emocional. Así como a traernos claridad para resolver las situaciones que nos inquietan y que muchas veces nos impiden tener el descanso necesario para que nuestra Alma y nuestro cuerpo físico nos mantengan sanos, vibrantes y en armonía.

Ver video en: http://espiritualidad.tv/meditacin-de-sanacin-para-dormir/
-- 

MÚSICA PARA ARMONIZAR NUESTROS CENTROS ENERGÉTICOS


Para los que no han podido descargar el archivo por Pando, va este Link de Mediafire:



MÚSICA PARA ARMONIZAR NUESTROS CENTROS ENERGÉTICOS




Una experiencia de la meditación para viajar a través de la energía de los siete chakras. 7 minutos a 7 chakras. La música de Chakra ha sido especialmente diseñado para encajar en resonancia con cada uno de nuestros chakras. Compuesto por Jean-Marc Staehle y probado por los terapeutas, esta música suave y relajante se concibe en 7 diferentes tonos, ambientes e instrumentos de acuerdo con nuestros centros energéticos. Es un método sencillo, práctico y eficiente para todos, proporcionando una evolución global de nuestro ser físico y espiritual.

CURIOSIDADES


Curiosidades gramaticales del idioma español 
 El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa. En el términocentrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite. En aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vezotra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces. 
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número. 
El término corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

Con 23 letras, se ha establecido que la palabra 
electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv. 
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas. 
Mil 
es el único número que no tiene ni ni e.

La palabra 
pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i. La palabra euforiatiene las cinco vocales y sólo dos consonantes... La Palabra Argentino, solo puede ser transformada en ignorAnte (por suerte, el calificativo no es aplicable a la totalidad de los nativos !!!!)
 Entre los matices que distinguen a la lengua española figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación. Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras - nueve en total - llevan tilde. Ahí les va:

«
Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.

La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras. El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
 

 

LAS UÑITAS


En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí? 

Bueno, a mí me van a sacrificar...

Ah, caray! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso? 

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: 

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.

¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!


Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas.
 

ANECDOTAS


PRIMERA ANECDOTA  
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. 
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por qué no sabe dulce? 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio 
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANECDOTA 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. 
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.. 
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió: 
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar 
Y LA ULTIMA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. 
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... 
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
ESTUDIO CIENTIFICO 
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde...


S A L U D O S.
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora,  Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
 
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama. 
 

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita  y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'. 
 

Ella me contestó medio dormida:
 

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo  de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a
lmercado, a trabajar... etc, etc, etc
Sigan madrugando…sigan madrugando
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA