HUMOR

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.   Entonces el señor dice:   He pecado   Y el cura responde:   No, e pollo.       Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:   ¡Alabad, hermanos¡   Y contesta una señora:   Y a planchad también, que dejé mucha ropa. Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:   ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?   Y el padre le dice:   Si, hijo.   Y el hombre le responde:   ¡Entonces apárteme dos para el sábado¡        ¡Papá, papá¡ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre¡   ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer¡   Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:   ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre¡    En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:   Dime Roberto.   Ingeniero, maestro.   Y tú Carlitos?   Bombero.   ¿Clara, y tú?   Yo quiero ser mamá.   Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?   Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡        En la clase de Biología la maestra pregunta:   Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.   ¡Mi abuelo¡    Dos muchachos en el manicomio:   María, ¿te quieres casar conmigo?   ¿Tú estás loco?   ¿Y tú estás aquí de vacaciones?   Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:   Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.   Y el otro le contesta:   Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.  Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que   gritan:  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho¡  El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube   a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en  toda la frente y empiezan los locos a decir: ¡Nueve, nueve, nueve, nueve¡       En un juicio por violación:  Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.  No, no.. Contra la pared.    Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.  Está en las habitaciones 50, 51 y 52.  El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega  un marinero muy nervioso y le dice:   Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.   ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán   Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.   ¿Y la buena?   ¡Nos van a dar nueve Oscar¡   Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:   ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle¡   Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.     A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra  mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.   Ya - dice el juez--, siga.   Pues así, hasta siete veces.   Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:  Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres. Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:  Isabel  A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.  Luego le pregunta al muchacho y él le dice:  Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.  Un señor llega a un abasto y pide:  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?  El vendedor le pregunta:   Para llevar?   ¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡    Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:   ¡Ojalá lloviera¡   A lo que contesta el otro:   ¡Ojalá yo viera también¡    ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?   No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.